Как стать
самому себе папой

Недавно я посетил открытую консультацию Михаила Лабковского, которую организовал Ежикежик.ру. Она называлась "Как понять, что вы на самом деле хотите, и научить этому своих детей". Хочу поделиться своими открытиями.

Все прошло великолепно — прекрасные гости, четкая организация, и, конечно, сам Михаил Лабковский - суперпрофессионал, глыба, невероятный человек, но сейчас не об этом.

Если суммировать то, что обычно говорит Михаил Лабковский, то это звучат так: "Делайте только то, что хочется, и не делайте то, чего не хочется". Такой постулат вызывает у людей самые разнообразные реакции: не всегда понятно, как можно делать только то, что хочется. Ведь у нас есть обязанности перед близкими, и мы не можем просто так взять и бросить свою работу просто потому, что она неинтересная, и пойти рисовать картины и все такое. Здесь спотыкается большинство людей, они застревают, как автомобиль, который раньше ехал по гладкой дороге, пусть не в ту сторону, куда хотелось, но хотя бы она была гладкой, а теперь им приходится съезжать с этой дороги, чтобы поехать в другом направлении, где обочина, песок и лес... Человек попадает в ловушку, он мечется из стороны в сторону, но никак не может решить, что выбрать.

На лекции Михаил Лабковский сказал важную вещь: "Неуверенные в себе люди - это те, кого не поддерживали родители. Они не знают, чего хотят, потому что в детстве их не научили совершать собственный выбор. Родители всегда выбирали за них и выдавали уже готовое решение: "Ешь то, что мать приготовила". Эти люди не выбирали какую одежду носить, они не принимали решений, которые касаются их собственного комфорта, быта, досуга.

Родители таскали их каждый день на кружки и секции, в результате у ребенка не было свободного времени, поэтому он так и не научился сам себя развлекать и решать, как ему провести время самому, без помощи родителей. Когда у такого ребенка появлялся к чему-то интерес, то родители не прислушивались и не воодушевляли заниматься этим дальше. Они заставляли его ходить туда, куда сами считали нужным, таким образом, у ребенка не было поддержки со стороны взрослых в том, что ему нравится. Со временем ребенок сделал вывод, что то, что ему по-настоящему нравится - это какая-то глупость, это неважно, и вообще не надо обращать на это внимания...

Можно спорить о том, правильно это или нет, но я решил поступить, как завещал Брюс Ли. Он говорил: "Смотрите не на палец, указывающий на Луну, а на саму Луну". Я решил прислушаться, есть ли внутри созвучие тому, что говорит М. Лабковский.

И тут я вспомнил, что папа часто был недоволен тем, что я выбираю, во всяком случае мне так казалось. У него были свои представления о том, что правильно для меня, каким я должен быть, и кем мне нужно стать. Когда в 12 лет я мечтал быть летчиком и сидел в библиотеках, читая книжки про асов Великой отечественной и том, как устроены летательные аппараты, папа говорил, что ему это не нравится, потому что в нашей семье еще никогда не было таксистов.

Причем здесь такси, я хочу быть летчиком!

Каким летчиком ты хочешь быть, гражданским или военным?

Гражданским.

Ну вот, а гражданский летчик что делает? Правильно, перевозит людей из точки А в точку Б. Чем не таксист?

В такой момент внутри все обрывалось, летело куда-то вниз, я проваливался в жаркий невыносимый стыд, становилось трудно дышать, за горло словно хватала чья-то рука: "Таксист? Как же я раньше об этом не догадался? Какой позор! Я не хочу быть таксистом..."

Постепенно я пришел к выводу, что он не поддерживает меня в моих желаниях. Более того, если я о чем-то мечтаю, то лучше ему об этом не говорить, потому что может оказаться, что то, о чем я мечтаю, глупо и бессмысленно.

Мама же, напротив, старалась поддерживать меня.

Кем ты хочешь стать?

Раньше хотел летчиком, а сейчас решил стать дизайнером.

Дизайнер?

Это тот, кто придумывает как будут выглядеть предметы вокруг нас — машины, магнитофоны, телевизоры.

Как здорово. Куда будешь поступать?

В Архитектурный институт.

Отличный выбор!

Спустя много лет я стал замечать, что одна внутренняя часть меня любима, ее поддерживают во всех начинаниях, а другая – не признана и страдает. Наверное, поэтому мне иногда бывает трудно делать выбор, особенно когда это делает та часть, которую не признали.

Вдруг я четко увидел — это та часть, которая обижена на папу за то, что, по ее мнению, он недостаточно ее поддерживал. Он якобы всегда пытался ее изменить. Эта часть не получила достаточной родительской заботы, застряла в детском возрасте, а потом взбунтовалась, надула щеки, скрестила руки и стала повторять:

Меня не поддерживают и не признают, я хочу чтобы меня любили.

Где я возьму для тебя любовь? Ты же прекрасно знаешь, виноват твой отец. Все, что я могу сейчас сделать, — это оставаться на него обиженным, так я тебя защищаю. Он сделал плохо, нельзя так поступать с детьми.

При чем здесь отец?

Ну как, ведь это он все испортил. Он — главный злодей.

Ок, но ты уже сам стал папой

Здесь произошел неожиданный поворот. Обиженная часть меня вдруг вспомнила про то, что у меня есть дети.

Я стал папой, и что?

А то, что ты научился заботиться о своих детях.

Ты правда считаешь, что у меня хорошо получается быть папой?

Ну да. Ты почитай свой "Папа в шоке", все сам поймешь.

Согласен, я люблю и поддерживаю своих детей. Если дочка интересуется балетом, я ставлю ей на ноутбуке «Лебединое озеро». Если она хочет рисовать, я рисую вместе с ней. Сыну нравятся самолеты и машины, я играю вместе с ним и озвучиваю как они гудят. Посмотрим, что будет дальше и какие новые интересы появятся у моих детей. Но если дочка захочет вступить в «Гринпис» и захватывать нефтяные танкеры, я, возможно, использую свое "право вето".

Ура, значит, у меня есть папа, который поддерживает меня, и это ты!

Эээ,вэйт э минит... То есть вы хотите сказать, что теперь я могу сам позаботиться о своем внутреннем ребенке??!

А как же мой отец, это он должен все исправить? Здесь много неясного — может быть, мой папа любил меня и поддерживал, но, вероятно, память исказила его слова, по каким-то своим неведомым причинам. Может быть, папа все делал правильно, а это меня переглючило? Скорее всего, так и было — он научил меня многим хорошим вещам. И я все равно благодарен ему за все, что он сделал.

Мой папа сейчас находится в другом городе, и если к нему приехать и попросить позаботиться о моем внутреннем ребенке, то он посмотрит на меня и скажет:

Чего надо?

Позаботься о моем внутреннем ребенке, ему нужна твоя поддержка!

Каком еще внутреннем ребенке, твоя жена опять беременна?!

Разговор не будет клеиться, папа так и не поймет, что я хочу ему сказать. Я отправлюсь домой и в самолете буду прислушиваться к той части меня, которая нуждается в заботе и любви. Мы остались вдвоем, и теперь я буду учиться быть папой самому себе. Тому, кто находится внутри, будет нужна эмоциональная поддержка — только что самолет сильно тряхнуло из-за турбулентности.

Внутренний ребенок, ты здесь?

Да я здесь.

Не волнуйся, я о тебе позабочусь. Расскажи, о чем ты мечтаешь?

Мечтаю о том, чтобы ты всегда был рядом.

Я буду рядом, обещаю. Вообще-то, ты внутри меня, поэтому технически нам будет трудно расстаться. Я буду оберегать тебя и заботиться обо всем, а ты взрослей и набирайся сил. Можешь мечтать, творить, писать, рисовать, делать все, что захочешь. Я буду хвалить тебя за успехи, а когда у тебя будет что-то не получаться, я обниму тебя и скажу: «Я люблю тебя, я всегда буду с тобой, ты можешь на меня рассчитывать в любое время и в любом месте. Пока я жив, мы будем вместе, а когда ты вырастешь, то научишься сам выбирать, что тебе нравится и что нет, и станешь взрослым, и будешь жить так, как захочешь, потому что все будет в твоих руках. Ты научишься сам выбирать куда идти и что делать, чем заниматься и кого любить. Когда-нибудь ты станешь самостоятельным и перестанешь жаловаться на то, что тебя недостаточно любили. Я буду хорошим папой для самого себя...

Я папа папы?! Ого, я стал дедушкой!

Оригинал статьи https://ezhikezhik.ru/reviews/papa-v-soke-kak-pona...